Moette la Folle, Moette la Sage...

Faire fondre les clefs

2006-09-28T16:21:00.000+02:00

Il faudra bien un jour que je réouvre ces yeux et que j'admette que mon ennemie est revenue, ou qu'elle n'en est pas loin...
Qu'elle est incidieuse et qu'elle s'installe, par petits morceaux certes, petit à petit.
Et comme elle est en terrain connu, qu'elle connaît mes failles, peut-être aura-t-elle plus de facilité à s'y ancrer.
Cette dépression que j'ai chassée il ya 2 ans, serait-elle sur le point de revenir?
Je n'en ai franchement pas envie, je ne veux pas me laisser faire, je ne veux plus sombrer et toucher le fond.
Je veux fermer cette porte là, à triple tours et faire fondre la clé.

Qui connait un maréchal ferrant dans le coin que je lui confie mes clés??
Allé, soyez sympa!

Qui suis-je?

2006-07-30T22:54:00.000+02:00

Vous connaissez le jeu?
J'adorais y jouer étant enfant.

Suite à un commentaire de Bertrand, m'indiquant un terme, non méconnu, mais peu rencontré, je suis allée faire une chtiote recherche sur la procrastination et ses accolytes...
Je ne les citerai pas tous, mais je souhaitais vérifier si j'étais réellement et psychiatriquement atteinte.
Névrose? Psychose? Allé... Zieutons...

°Suis-je atteinte d'addiction? Dépendance, toxicomanie? Eh bien... mieux vaut ne pas me confier une bouteille de porto, vous ne la retrouverez pas pleine, la pauvrette....
Donc, oui, je peux avoir des conduites addictives.

°Nouveau terme encore jamais rencontré: Alexithymie, qui équivaut à la psychosomatisation.
C'est si flagrant que je ne m'étalerai pas.

°Syndrôme d'Amok: ben non, désolée... je ne me suis jamais vengée de la mort de l'un des miens jusqu'à ma propre mise à mort...
°je n'ai jamais fait de Bouffée délirante aigue, mais j'aurai très bien pu, j'avais tout le potentiel pour!
Je ne suis pas non plus atteinte de dissociation mentale (traits de personnalité schizophrénique), ni de dépendance au jeu vidéo (juste dépendante au PC).
°Suite au film de ce soir, et bien qu'aimant beaucoup Audrey Tautou, je dois avouer que je ne suis pas érotomane, et bien contente de ne pas l'être!

°Viennent ensuite des mots souvent entendus et employés qui me concernent peu: Jeu excessif, mythomanie, mégalomanie, néopathie, pervers narcissique, psychopathie, retard mental, syndrôme de Peter Pan (non non je vous jure!), syndrôme de l'étudiant (ah cher Tanguy!)

Bref, pour résumer, je sort la salière de la névrose et parfois je m'oublie un peu et je dose trop fort.
Ces jours là, les jours salés de névrose, ils sont difficiles à vivre.
Les jours, les autres, sont plus faciles, mais accablés de culpabilité.
Alors que choisir?

Morceau d'ancienneté

2006-07-26T13:40:00.000+02:00

J'ai causé tant de malheurs,
tant de pleurs,
dans autant de coeurs.
Que d'incertitudes,
Comme par habitude.

Pour arriver enfin,
sans être au bout du chemin,
à trouver la voie
où je serai enfin moi.

Sans avoir peur,
vivre au milieu de mes fleurs.

Sans avoir honte.

Montrer au monde,
mon bonheur,
son bonheur,
leur bonheur,
notre bonheur.

Tout reconstruire.

l'Enfance

2006-07-16T00:05:00.000+02:00

Elle a ce gout d'autrefois qui reste gravé en moi,
cette responsabilité là qui a fait ce que je suis aujourd'hui,
ces imperfections longtemps régurgitées.

Accepter que je sois plusieurs tout en restant moi,
devenant moi tout en restant avec elle.

Elle, à qui je ressemble tant.

Ecrire

2006-07-14T00:57:00.000+02:00

La plus belle des thérapies,
écouter et s'écouter,

se réfléchir et réfléchir,

comprendre et apprendre,
sur soi et les autres.

Avancer et s'autoriser à rester assis.
Enfin.

Le pourquoi du gouffre??

2006-07-10T00:04:00.000+02:00

Ses pieds sont liés,
Pas ses poings,
Elle crie au ciel
Et à qui veut bien l'entendre,
que l'aide dont elle a besoin,
N'existe qu'en elle...

L'aube ne se lève pas

2006-07-09T23:52:00.000+02:00

Dans cette maison vide
Où plus rien n'a de sens,
Je t'embrasse comme la première fois,
Comme la dernière fois,
juste une lueur,
d'espoir peut-être,
Mon amour inconcevable.

Les nuages passent
mais changent-ils pour autant?
Nous restons les mêmes
en essayant d'améliorer nos bouts de vie,
ou parfois, en les gachant.

Tandis que l'aube ne se lève pas,
les regards restent éteints,
et je me morfonds dans ce désarroi...

Comme pour le précédent post, j'ai écrit ces lignes le 24 août 2004, en plein gouffre...

Le fond du gouffre

2006-07-09T23:19:00.000+02:00

Murée dans mon silence,
celui auquel je me suis depuis toujours habituée,
je frappe aux portes à l'ouverture facile.
Le climat y est accueillant,
comme un faux semblant.
Bienvenue là où ça ne va pas,
bienvenue, on ne s'en fait pas.

Ces quelques lignes, je les ai écrites le 26 juillet 2004, dans un état d'esprit difficilement descriptible.
Les médecins appellent ça une dépression, moi je l'appelle Le fond du Gouffre.

La photo, prise à Tourtour ce fameux été 2004, m'a insufflé un nouvel air pour continuer ma route quelques temps.
Alors merci au clarinettiste, merci à la musique.

Les filles et leur mère

2006-07-07T15:36:00.000+02:00

C'est le titre d'un livre que j'ai commencé à trois reprises, j'en ai abandonné la lecture.

La relation Mère et fille est bien trop complexe pour la réduire à un bouquin.
Des parallèles, une projection inversée...
Mettre au monde une fille reviendrait à accoucher de sa mère... la boucle n'est donc jamais bouclée?

Mon petit père

2006-07-06T23:41:00.000+02:00

Petit par la taille.
Grand par le coeur.
Et grand dans mon coeur.

Ce petit père là. Que j'ai écouté.
Même quand j'en avais pas envie du tout.
Même quand j'allais mal.
Quand je n'avais plus envie de rien.
Sauf d'une chose.

Partir d'ici.
Quitter les vivants.

Il est resté mon père, malgré le mal.
Malgré les blessures que je disséminais autour de moi.

ça, c'était il y a...

2006-07-06T23:19:00.000+02:00

10 ans.
Déjà.
Le temps a filé. Comme une fusée.

à l'époque, je me projettai.
Sans le savoir.
Un avenir.
Voilà tout ce que je voulais.

Un avenir. Avoir un futur.

Fuir le vide, le néant.
Sans m'apercevoir qu'au lieu de fuir le vide, c'est lui qui m'attirait.
Ne pas être un rien.
Ne pas être juste moi.
Etre quelque chose.

Fort heureusement, les choses, le cours de cette vie, ont fait que je ne suis pas restée ce quelque chose en devenir.

Je suis devenue.
Alors, remercier qui?
Les astres peut-être...

Merci Marielle pour les astres.

L'isolée

2006-07-06T13:14:00.000+02:00

Moi l'isolée des mots,
Moi la craintive des relations.

Je me suis fait prendre à mon propre jeu.
La tension a fini par éclater ce midi.
Enfin.

Mon grand-père, avec ses mots simples,
simplement tendre, a touché le point sensible.

Les souvenirs.
Ces deux photos. Avec eux.

Elle, cette Mamie que j'ai si peu connue, mais dont le souvenir est plus fort que tout.
Lui, que je vois tellement peu. Mais dont quelques mots écrits ont suffi pour me faire pleurer et me consoler en même temps.

Aller vers l'autre

2006-07-05T14:10:00.000+02:00

cesser de tourner en rond en se disant: " ça va pas, ça va pas, ça va pas"

Prendre le temps de respirer; reculer et sauter en avant sans pour autant réfléchir à trop de conséquences.

VIVRE